Y aunque sigo sintiendo el frío petrificante del miedo,
aunque mis labios siguen agrietados por el paso del invierno,
y mi boca conserva el sabor de los postres amargos,
sé que a cada paso que doy voy perfeccionándome,
a sabiendas de que siempre seré imperfecta.

Y ante esta ausencia me siento vacía,
como si mirara hacia abajo y no existiera suelo sobre el que caminar,
y en cambio, hubiera un infinito precipicio de aire helado,
como si no te tuviera para abrazarte cuando el sol no calentara.
¿Y a quién acudiré si tropiezo en mitad del camino?
Me bastaría yo sola, pero esto es de dos, así lo elegí, así lo decidimos.
El uno siempre lo tendré, a veces se me escapa el segundo, y creo no saber bien dónde encontrarlo. Ni tan siquiera sé si realmente existe.

Estoy de nuevo pidiendo lo imposible, me temo.

Que no se pierda por el camino.
Que no se acabe antes de tiempo, si llega el momento.
Que no se rompa porque sea débil.
Que no se desvanezca como la nada.
Que jamás olvidemos lo que fuimos.
Que nunca se nos borren los recuerdos.
Mejores momentos, otros menos buenos.
Que prevalezca la memoria cálida.
Que no nos controle el egoísmo, la desilusión, la desidia, el abandono, ni ninguna de las maldades del descuido...

Con la pizca que me das…
Algunas veces me lleno de sonrisas y consigo hacerme un vestido de lentejuelas doradas.
A veces, me basta para tejer un jersey de eterna lana que me da calor el resto de los días que nos separan.
Otras veces tu pan de hogaza me falta y no me alimento, y las gotas de lluvia calan en mi camisa rota y me congelan la cara.
Otras me obligas a construirme una coraza de acero con el firme propósito de no sentir nunca jamás nada.
Pero desaparece, como fundida al fuego, mencionada chaqueta metálica , si de nuevo, como quien no quiere la cosa, dejas tiradas por el camino migajas de ese algo que me das y que no me falta.

No sé qué pedir, no sé por donde empezar.
No tengo ni la menor idea de cual es el fin que estoy persiguiendo,
ni de si me paré hace un rato, o voy a la cabeza.
Miro alrededor y todo me parece distinto pero sigue siendo igual.
No sé hacia donde mirar, no sé hacia donde dirigirme.
Sigue esperando, esperando señales que nunca llegarán.
Fantasías me siguen rondando por la mente.
Fantasías que cuando las tenga delante las dejaré pasar.
Pero seguiré andando, hacia delante, tal vez, hacia atrás.
No importa. No importa mientras haya ganas.
Ganas de salir de aquí, para entrar allí.
Para seguir estando perdida. Bendita perdición.
Empieza a gustarme esta sensación.
Creo que me estoy volviendo loca,
aunque realmente creo que jamás estuve cuerda.
Que llegué aquí así, sin más.
Qué más puedo pedir (¿?).

Sentada en esta cafetería de ciudad de costa,
teniendo tan cerca el mar aquí y ahora,
respirando el perfume que desprende,
te escribo desde el verano.
Porque hoy es septiembre, pero igualmente verano.
Y te escribo ahora para que en invierno
no te olvides de lo que ansiabas que el frío llegara
que el calor de ti se alejara.
Te escribo para no olvidar que hasta el incomprensiblemente deseado invierno llega.
Que atrás quedarán las largas noches insomnes por el calor,
y las botellas de agua fría embotellada avasallando el refrigerador.
Los pies descalzos se calzarán ante el desencantador atractivo del zapato abrigado.
Pero a toda costa, y sea como sea, se irá el verano.
Volverán los días cortos, tan cortos que hasta apacibles.
Y la rutina, la perfecta rutina,
la saludable rutina a la que sólo echamos de menos cuando se olvida de nosotros,
y nos deja estancados durante el tiempo que estime oportuno,
pareciéndonos éste infinito, desmesurado... eterno.

Si será absurdo este mundo que te hecho de menos.
Te echo de menos como si hubiera sido siempre como ahora, así.
Qué extraño se me hace decirte adiós.
Qué extraño que te vayas, y no me vaya.
Y que no me vaya contigo a otro lugar.
Y te vas.
Y yo me quedo con esta absurda tristeza por tu ausencia,
por los recuerdos que dejas abandonados conmigo.
Y que lejos de la realidad me parece estar
cuando me quedo en esta nostalgia sobrevalorada.

Mientras miraba a lo lejos pareció detenerse el tiempo.
Desaparecí por unos instantes de aquel lugar. Sólo de cuerpo presente.
Con la mente muy lejos del resto de mi ser. No pude evitar que se me encharcara la mirada.
En ese momento lo entendí, y realmente no sabía si quería entenderlo.
Comprendí que no LA amaba. Ya no. Sentí que mi mundo se tambaleaba, a pesar de que las baldosas del suelo que pisaba se mantenían quietas.
Parpadeé y mis lágrimas cayeron sobre mis mejillas para terminar en el suelo de aquella calle de asfalto. Fue entonces cuando volví a aquella ciudad, a aquella calle.
Fue allí donde mi mente volvió a unirse a mi cuerpo.
Y mis oídos volvieron a escuchar el sonido de la gente que me rodeaba, de los coches, del avión que a miles y miles de metros nos sobrevolaba. Mis manos frías se apresuraron a retirar los rastros que mis ojos habían dejado hacía apenas un instante. En ningún momento dejé de andar, pero al volver a la realidad después de descubrir aquella verdad que me había negado a admitir empecé a aligerar el paso.
Una enorme tristeza me inundaba. Intentaba contener las lágrimas. Intentaba distraer mi mente mirando los escaparates que a mi camino encontraba. Intentaba no caer en la sensación de vacío que me perseguía desde hacía unos minutos.
Me oprimía el pecho, y mi respiración se entrecortaba.
Cada vez mis pasos eran más rápidos. Buscaba desembocar en alguna calle menos transitada para dar paso al pánico, para empezar a correr, para huir...

Buscando la serenidad que no me perteneció jamás estoy.
Ni pies, ni cabeza, no sé por donde empezar.
“Empezaré por el principio”, pensé,
pero...qué fue de él,
en qué musarañas se me habrá enredado para que no dé con él,
y me quede tan aturdida como siempre.
Si alguna vez pensé que era fácil, se me quitaron todas las ganas de volver a pensar.
La loza que me persigue no la llevo encima, está debajo,
bajo mis pies, pintada con una línea de tiza blanca.
Y no alcanzo a ver la banda en horizontal que debería estar al final de esto que persigo.
Imagino que... quien la sostuviera se desesperó al ver que no llegaba,
y se pensó que, mejor, se dedicaría a otros menesteres más prolíficos.
Y yo, haciendo alarde de mi innata positividad, pienso que hizo bien.
Una vez más tendré que buscar mis ideas en las estrellas que decoran estos cielos,
o bien en algún otro magnífico signo, o amuleto.
Andaré sin saber hacia donde.
Dicen que es lo mejor que se puede hacer en esta vida…

Yo no estoy segura del todo.

Ciertamente, más sencillo me resulta escribir que hablar,
y entiendo que me facilita el arduo trabajo de hacer llegar
lo que pienso, siento, y pueda añorar...
¿A qué esperar para decir lo que siento?
Nos creemos eternos mientras vivimos,
y no quiero esperar al último día para desahogarme entre reproches y gritos.
Viejos argumentos que nos enseñaron a vivir de otra hechura.
Pragmatismo contenido en tenue soñera.
¿Para cuando dejaremos las locuras sin sentido?
¿O es que, tal vez, de vivir sólo existe una manera?.

¿Cuál es el valor de los recuerdos olvidados?.

Hazme reír como sólo tú sabes.

Hazme feliz.

A tu manera.

Lo mejor está por llegar.
Lo mejor está ante tí.
Es éste ahora.
Es éste aquí.
No busques en páginas gastadas.
Lo mejor lo estás escribiendo ahora,
y lo verás mañana,
Nunca hoy.
Se pasea por delante de tus ojos,
sin que te des cuenta.
Está en ti.
No lo encontrarás fuera.
Aunque lo busques allí.

Lo siento.
Siento todo lo que me aleja de ti.
Siento darle voz a los fantasmas que hay dentro de mí.
Siento derramarme en lágrimas que no entiendas.
Que las observes sin sentido, sin motivos, ni riendas.
Siento no saber explicarte lo que me hace así.
Siento mucho más mi arrepentimiento tardío.
Siento sentirme tan lejos teniéndote tan cerca,
cuando es muy cerca lo lejos que quiero tenerte.
Siento ser yo la que necesite absorberte.
Siento cada momento que desperdiciamos,
perdiendo el tiempo entre lo que no recibimos, y sí damos.
Siento sentir que te pierdo cada vez.
Miedo me da sentir que miramos a distintos horizontes.
Y no encuentro otra forma de explicarme…

Las lágrimas que me bañan me hacen recordar el invierno más frío.
No entiendo nada. No sé qué hago mal. Qué no sé hacer.
No sé si estoy equivocada. Si voy por el camino menos favorable.
Estoy donde siempre. Ni más adelante, ni más atrás.
Las nubes se niegan a disiparse.
Y no están fuera, sino dentro. Marañas que no me dejan ver.
Recuerdos pasados que se me mezclan con mi presente.
Noches en las que no puedo más que soñar, soñar todo lo que no quisiera vivir.
Y me despierto igual de cansada que como me acosté.
Y sí, yo también estoy cansada. De todo. De nada.
De siempre lo mismo. De no saber.
De haberme olvidado la brújula en algún lugar que no recuerdo ahora, ni nunca.
Quisiera cambiar. Cambiar mi monotonía. Mi monotonía aquí.
Quisiera cambiar este aquí.


Siempre queremos lo que no tenemos…

Y, sin esperarlo, me haces una de mis preguntas sin respuesta:

"¿Qué sentido tiene la vida?"

Mi prepotencia hace un vano esfuerzo por darte una respuesta...



"[...]That's all there is
Nothing more than you can feel now
That's all there is. [...]"
----------------------------------------
"[...]Eso es todo lo que hay
Nada más que lo que puedes sentir ahora
Eso es todo lo que hay. [...]"

Hay pocas cosas que merezcan la pena en esta vida.
Apenas se cuentan con los dedos de una mano.
Todos lo sabemos. Todos las conocemos.
Pero tantas veces se nos olvidan…
O les damos la espalda en vano.

Cómo enmendar todo aquello que deterioramos.
Cómo no darle importancia alguna a aquello que no la tiene.
Cómo dejar que todo fluya, sin más, no siendo eso poco.
Cómo darle a los demás lo mejor de uno mismo, dejando atrás nuestras horas bajas.
Cómo conseguir estabilidad siendo inestable.
Cómo luchar sin conocer la causa que se defiende.
Cómo dejar de pensar en ti en cada instante. Cómo amarte sin hacértelo saber, callándomelo.
Cómo dejar de hacerse tantas preguntas sin respuesta definida.

Sigues aquí, no te has ido.
No sé porqué.
Ni quiero saberlo.
Intenté asustarte en balde.
Te pensé cobarde.
Volví a equivocarme.

Yo me quedé en el mismo lugar,
no pude irme. No quise irme.
Sé el porqué.
Las razones fueron apareciendo en mis carencias.
Negándome a las sugerencias.
Dejándome llevar.


Sigo siendo la misma. Aunque distinta a ayer.
Tú sigues igual, igual a como te conocí. Mejor.
Jamás sabré qué fuiste.
Sólo te conozco lo que quise,
Lo que tú me permitiste.

Se me cierran los ojos,
No quiero saber mucho más,
esto es suficiente.
Suficiente para soñar
Suficiente para sonreír
Suficiente para querer amar
Suficiente para no mentir.
Para no dar menos de lo que recibo.

Arriésgate conmigo.
Olvida todo lo que te arrastra.
Que todo te sea nuevo
Que este día sea diferente.

Huyo de lo que se repitió.
Huyo de lo que no supe alimentar.
Huyo de aquello que me encharca la mirada.

(¿De qué huyes tú?.)

Te doy la mano, sólo tienes que seguirme.

Nada me asegura que esto sea diferente.
Sólo el empeño que llevo dentro.
Sólo la intención de que así sea.

De vuelta a casa. Una noche más…
Me deslizo entremedio de los raíles blancos que marcan el firme.
Entre luces de semáforos plantados a mi derecha. Intermitentes unos. Oscilantes otros.
Huyo del tintineo de los carteles luminosos de la ciudad que dejo atrás.

Me distraigo del grisáceo asfalto pensando en él.
Intento deducir qué tiene que no tuvieran los demás.
O sí no es él, y soy yo, con mi intento de ser diferente, de entregarme sin envenenar.
De dar sin realmente esperar nada a cambio. Sin decepcionar.

¡O qué sé yo!.

Y… ¿Para qué? Si importa bien poco la respuesta, si es que existiera.
Hay pocos misterios que merezcan ser descubiertos.
Muy pocas dudas que merezcan ser dignas de consumo para quien las quisiera degustar.
Y doy por hecho que ésta, no es una de ellas.
Porque sea cual sea la diferencia a destacar, bienvenida sea.
Y que haya venido para estar.

Gota, gota, gota…
Una tras otra, formando el charco interminable de desconsuelos a destiempo.
Gota, gota tras gota, que hago confundir con las llaves del agua.
Gota, contando a lágrimas lo que apenas puedo pronunciar con palabras por mi desánimo,
por mi desesperanza, por mi desasosiego, por mi destemplanza.
Gotas, interminables gotas que se entrelazan a mis pies formando ciénagas,
recordándome lo que no quiero soportar, y mucho menos confesar.
Y no son más que gotas, y no son más que fangos en los que se enturbian mis pies.
Y no son más que vasos rotos, y no son más que débiles muestras de inconformismo trascritas al mundo de lo triste…

"[...]
Digamos, por tanto, que la idea del eterno retorno significa cierta perspectiva desde la cual las cosas aparecen de un modo distinto a como las conocemos: aparecen sin la circunstancia atenuante de su fugacidad. Esta circunstancia atenuante es la que nos impide pronunciar condena alguna. ¿Cómo es posible condenar algo fugaz?

El crepúsculo de la desaparición lo baña todo con la magia de la nostalgia; todo, incluida la guillotina.
[...]"

Tremendamente aturdida.
Desquiciada como nunca jamás…

Debo decir que me mata,
me mata esta estúpida duda eterna imposible de soportar.
Me mata esta sutil manera de no vivir la vida,
de tan sólo dejarla pasar.
Me matan los tantos sueños que se tienen para nunca realizar.
Me mata dejar escapar años buscando una salida.
Obsesionados con el destino.
Confundimos suerte con azar.
Olvidamos todo lo que nos dijimos alguna vez en algún lugar,
tapándolo con excusas de aquellos tiempos o de nuestra edad.
Jamás perdemos las riendas de lo que nunca quisimos tomar.
Y es que en algún momento del camino
Creo que se nos olvidó qué nos hizo empezar.

El conocimiento de tus dudas ocultas hizo que desconociera las mías.
Que me las dejara olvidadas en ningún lugar,
aún estando latentes en algún rincón de mis pensamientos.
No sé quién eres, y me costaría una vida el saberlo.
No sé si estás dispuesto, no sé siquiera si quiero hacerlo.
Y no esperaré nada, nada que no tenga que suceder.
Miedo siempre habrá.
Esta sensata condena que nos acompañará de por vida,
que bienvenida sea,
si su incómoda presencia implica, sin duda alguna,
que estamos viviendo,
y es entonces cuando parece que esto merece la pena.

La caja verde.
Mi inestimable caja verde que merodea por mis alrededores más cercanos.
Que me huye y me persigue al mismo tiempo.
Que no dejo de ver por más que haga vista gorda.
La caja verde.
Que podría ser de cualquier otro color.
Que podría tener cualquier otra forma.
Una mesa, una silla, un espejo, pero no.
La caja verde.
Que se materializo para servir de ejemplo.
De símil, de comparativa perfecta para lo que representa.
Anda por aquí y no la veo, anda por aquí porque así lo siento.
Va conmigo, va a donde yo vaya, no se queda atrás porque forma parte de mí.
Prolongación de lo que llevo dentro. Encarnación de lo que escondo.
Vivir con ella, asumirla, aceptarla, reservarle su lugar correspondiente.
Ni sobre mi cama para que me quite el sueño.
Ni oculta en ninguna parte, como si no existiera.
Porque existe, y está, y es.
Mejor una esquina en algún lugar accesible.
Mirarla, contemplarla, pero no adorarla. Nunca.

Y, un día de estos, yo te pregunto:


"- ¿Qué hago contigo?."

Y tú me respondes:


"- Hazme feliz."

Recuerdos. Recuerdos. Recuerdos…
Recuedos que gotean sobre mí, inundándome de ti.
Llenándome...
Medio vacía de tus medias risas, medio llena de tus desilusiones.
Llena de melancolías y culpas, deslizes y omisiones.
Recuerdos que rebotan contra este suelo de mármol anegado
y se dirijen hacia mí sin discrinación alguna.
Y no me queda otra que aguantar los golpes, continuar,
Avanzar, o pensar que así lo hago.
Pensar que dejo atrás estas estampas que tanto me roen,
Por las que tanto me atormenta mi mente
Por las que quise no haberte hecho tanto daño.

No es lo que dice, es cómo lo dice.
Lo que dice lo he podido escuchar mil veces de otros labios,
leído en otras tantas caras, saboreado en otros gestos de afecto.
Cómo lo dice, como él sólo sabe. Como yo sólo debía escucharlo.
Como sólo él sabía hacerlo.
Como yo sólo escucharía a alguien tan lejano a mí, y a la vez tan cercano.
Admito que en más de una ocasión pensé en no volver,
en salir por aquélla puerta y no entrar nunca más.
Pensé que me mentía con sus palabras porque me decía lo que no quería escuchar.
Lo que creía no merecía escuchar. Pero volví a buscarlo,
a recoger las migas de sabiduría testada que le otorgaba ventaja sobre mí.
No me dijo nada que no supiera, pero sí tantas cosas que quise enterrar,
tantas verdades a las que quise olvidar, a las que no quise mirar…
hasta que sus conversaciones triviales las sacaban de la mano a pasear
por parques en los que no eran bienvenidas, aunque se encontraran bienhalladas,
y en ellos hubieran echado sus anclas no hace mucho tiempo atrás.
Me arrepiento de no haberle llorado más, de contenerme.
Momentos, ciclos, periodos… todo volverá, pero de distinta manera.
De distinta manera ser harán escuchar, se harán pensar…
Tan sencillo como aprender a vivir.
Manual imprescindible sobre la vida, no escrito en ningún libro.

Aquí,
tumbada bajo este cielo entrecortado,
a media luz tras mis gafas de sol para una día nublado como el de hoy,
te paseas por este aquí para no dejarme con otros menesteres
que ni más ni menos importantes, pero, sin duda, menos interesantes que tú.
Lo curioso es que no tengo nada en mi mente,
pero sé que merodeas por ella, por aquí, y no lo intuyo, lo sé.
Tumbada bajo nubes entrecortadas en este paradero extraño al que vine a terminar hoy.